Поиск по автору:

НУ почему, ПОЧЕМУ?!?!? яндекс еще не ищет потерянные вещи в кварте??!?!?!?

Вставай любимый раб,
Галера тебя ждёт,
Давай греби усердней,
Чтоб двигаться вперёд
Твои соратники с усмешкой на устах,
Хотят быстрей сойти,
И отдохнуть в кустах,
На берегу реки.
В поту и шрамах на руках,
Вся жизнь твоя пройдет,
Подумай, есть ли дух в тебе?
Чтоб двигаться впепед.
В боях проигранных сражений,
Без предъявления сожалений,
Твой срок раба закончится тот час,
Когда наступит смертный час,
Душа ведь рай твой попадет?
Чтоб возродиться и двигаться вперёд.

Посмотрев 100500й обзор лады весты, я понял, что не всё уж так плохо в десятилетней праворульной тойоте.

- Ну что отец, валюта в вашем городе есть?
- Кому и гривна валюта.

На носу новый год,
И он непременно настанет,
Календари на замену пойдут,
Землянам год жизни прибавит,
А я не стану тосковать,
А первого с утра зайду в ларек,
Спрошу буханку хлеба я,
Возму буханку , покручу, и буду мямлить прошлогодний, свежий есть?
И на тупой вопрос продавец отрежет － НЕТ！

Слабоумный космоновт согласился на 40 летнюю экспедицию на марс из за желания объестся шоколода.

Нам не надо митсубиси!
И ниссана нам не надо!
А подайте нам приору!
Раздолбить её не жалко !

Свет мой, зеркальце! скажи Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?»
Вы！Вы мелее всех Дмитрий Анатольевич！ Каждое утро молвит айфон 7.

Романтика

Любил романтику с супругой,
Вечерний ужин при свечах,
Вино, закуска, лёгкий трах.
Наутро как огурчик встал,
И на работу побежал.
О боже, зачем так время пролетает?
Жена теперь заместо красного бардо,
Мне свечи от геморроя покупает.

Михаил Лапин.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но спор жениха с тесьтем как надо садить картошку - под лопату или трактором закончился в травпункте.

Внимание！Интернет институт перспективного развития открыл прием на новые специальности:
－ Видеоблогер, обучение 3 года, стоимость обучения 30 тыс.рублей в семестр. После обучения направляется ходотайство на создание каналов своих студентов на все популярные видеопарталы интернета.
－ Майнер криптовалюты, обучение безлимитное, стоимость 0.06 биткоина за семестр. Мы заботимся о своих учениках, поэтому с момента зачисления студента резервируется место в реестре банкротов и бронируется в ближайшем хостеле место с сухим пайком на 10 суток.
－ Специалист соцсети, обучение год, с возможностью сдачи экстерном, но блондинки к сожалению к этому процессу не допускаются. ШОК цена за обучение － 500 USD за месяц. Преподаватели обучат Вас работе со всеми социальными сетями, скрытые возможности вконтакте, создание своей группы по интересам, тонкий интернет－троллинг и общение от имени фейковых аккаунтов.
Спешите！ Набор ограничен！Диплом государственного образца по окончанию обучения. 100% Трудоустройство в интернете.

Нежданчик.

У Павла шляпа,
Упала на пол,
Как он такое?
Мог допустить?
А вот не надо,
Никак не надо,
Без контрацепции,
По Кунцево,
Мажорику ходить.

Сентябрь сгорел и октябрь настал,
И что то я по даме своей заскучал,
Лежит она в тумбе и ждёт своего часа,
Как жаль нет насоса, накачать её прям счас.
Страсть напирает, желанье любви,
Надую родную рот в рот черт побери!

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

Когда уезжаешь в командировку от любимой жены становится некому жарить яичницу и гладить яйца.

Два провинциальных гея приехали в столицу. Один другому:
- Слушай АндрЭ, ты же говорил таких как мы в Москве каждый второй?
- Алекс учти, что сейчас суббота 8 утра и все еще спят, а самые продвинутые пэдэ ездят с мигалками.

Челябинские мужчины настолько суровы, что после бритья лица втирают скраб.

Современные староверы в Казаченском районе вносят деньги в платежку по старинке, двуми пальцами.

Я веселый пикачУ!
Я всю всю землю облечУ,
Популярный я герой,
Ты меня найди и вскрой,
Только знай дружок момент,
В цру весь твой контент!
Где ты шаришь,
С кем ты спишь,
О чем на пьянках говоришь,
Свой смартфон скорей включай,
Приложенье удаляй!

В своей объяснительной сотрудникам гибдд водитель признался, что в его жизни уже как минимум два раза подвела дырка в резине - первый раз во время секса его родителей, а второй раз на шоссе при попадании колеса в глубокую яму.

кран упал на садик советсий,
кошки отведают окорок детский

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Рассказал, как стоял в очереди 2 дня, питался одной пиццей и спал в автобусе, прониклись, отпустили.

Сцена в кафе, два мужика из 90х.
Одеты по спортику.
- братуха, эта у меня телефон але не але?!!?!
-братан, а какая у тебя фирма
-опт в основном, Табачки в основном
-труба какой фирмы?
-ааа апле жена подарила
- братан чет это не труба, а похоже больше на фотоаппарат, мне такую с эмират привозили
-а вот оно чего ( с силой ударяет об стол)
-да ладно братюнь, бери нокио, авторитетная мобила, только в салоне как будешь брать скажи, чтобы трубу проккчали ( смеётся)
-ну блять и времена, раньше бабло качали, а сейчас все бабло в трубу(разводит руками)

Два наркомана сели в такси.
Водитель после продолжительной паузы начал расхваливать свой автомобиль:
- Ребята, Лада Веста супер автомобиль, не хуже иномарки, качество отличное, комфортная... и тд.
Наркоман отвечает:
- Братан, вот когда твоя Веста будет искать клады это будет нормальный авто, а так это советский унитаз в современной российской обертке.

Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.

Сдавать сало

Два приятеля выпили после работы, один приехал на автомобиле.
- Братуха, понюхай-ка, выхлопа нет? А то мне полгорода ещё надо объехать.
- Выхлоп есть.
- А вот так? (надевает очки)
- Ну так ты более интеллигентно выглядишь. Может, кофе пожуешь, оно запах убивает алкоголя.
- Не, у меня с кофе давление скачет...
И выпивает полный стакан вискаря.

Заметки вахтовика.
Когда я на вахте жена ждет когда я приеду.
Когда я дома жена ждет когда я уеду.
Для поддержания супружеских отношений на вахте необходимо требовать эротические фото любимой.
Внимательный просмотр фотокарточки своих спиногрызов - +500 к выносливости.
Девиз вахтовика: после работы лучший отдых - это работа.
Главное не иметь начальника гея - потом заебет.
Никогда не говори про мужскую любовь на вахте, не так поймут и отчпокают.
После вахты у водки даже вкус другой, гражданский.

Заметки водителя Волги, который купил Солярис.
После 24й Волги, которую сдал в утиль пересел в сола рис, мать моя женщина, не машина, а космолет! Салон как в космическом корабле, хз айтэк однако! Чтобы не царапался пластик в салоне нашёл в гараже кусок гудрона, остался с 90тых, в железном тазу разогрел и облил все хром элементы панели приборов и на рале, жалко царапать. Единственное в жару очень сильно воняет руберойдом, а разгонишься, продет и вроде ничего, бабка только боится, машина то скоростная!
После дождя поехал на яму шприцевать шкворни. Во дела, а подвеску то убрали!?!! Трубки и рычаги , даже рессоры сократили на задней оси, как ездить то?!??! Ладно все равно обработал смазкой вапр все рычаги и соединения. После этого езжу как на воздушной подушке, мягко и комфортно как у дядьки в победе.
Тормоза после Волги очень резкие останавливаюсь до стоп линии на светофоре за 10 метров, ещё не привык. говорят нынче трапецию не надо регулировать, только тормозуху менять, интересно утром или вечером сливать надо ?
Случилась неприятность, объезжал от хаты и долбанул хряка правой бочиной, хряку ни хрена, бочины нет ( сосед махом починил листом жестчнки и клепками. Спасибо Михалыч!
Недавно сразу после заправки заглох на светофоре . долго искал трамблер, где его спрятали до сих пор найти не смог. Оказалось вместо 92 го налил соляры в бак, ещё думаю какой то вонючий бензин?!? Ладно отогнал до дома, в свечные колодцы залил керосина с ацетоном и бегает моя ласточка пуще прежнего!